"عند باب بيتها.. لقاء للحظات.. في طريقي إلى الطبيب.. لا أدري لماذا حرصت على المرور بها، رغم أن أشهراً انقضت منذ آخر لقاء.. كنت مصرة أن أودعها.. كأنني ذاهبة دون عودة. عند باب بيتها.. استعدت شريط السنوات العشرين الماضية في دقائق. رأيتني أعود ضاحكة من شاطئ البحر بثيابي المبللة.. أتذكرين يوم سقطنا والقارب يرسو؟، وأراني في السيارة تجول بنا الجبال التي أحبها، ما زال هواء النافذة المفتوحة يلعب بشعري المجنون.. أراني وأراني.. ثم أعود إلى الأرض فأراني بقايا امرأة.. تجر ساقا عليلة. آه.. أود أن أعود إلى حيث لم يعد أحد.. إلى الشباب، إلى لحظات الخيار، إلى مستقبل أمامي وليس خلفي، أتوق إلى فرصة أخرى.. لكن شروط اللعبة قاسية.. مرة واحدة.. خيار واحد.. طلقة واحدة تخترقنا ببطء قاتل حتى النهاية. صديقة الصبا.. أين ولى؟ عند هذا الباب كم مرات توادعنا ضاحكتين ممتلئتين حياة.. واليوم أودعك مئذنة مكسورة.. مرمية فوق عربة.. تقلها إلى المجهول. عيناها تتابعانني بحسرة.. أشيح بوجهي بعيدا وقد فاضت عيناي بدموع لم تجف إلا بعد ساعات.. كنت أبكي من؟ كنت أبكيني.. أبكي حياة تخمد رويداً رويداً في جسد طالما ضج بها.. أبكي زمناً ثميناً ضاع في اللا شيء.. من هنا ذات يوم بدأت.. لكنني اندفعت في اتجاه نهاية سريعة.. في الأعماق كنت أدركها.. وكذلك الجميع.. لماذا استعيد تكراراً هذه الفترة "قصة موت معلن" لغابرييل جارسيا مركيز؟.. الكل فيها كان عارفا أن البطل سيقتل.. لكن أحداً لم ينطق.. والكل كان عارفاً أنني اخترت الطريق الأقصر إلى حتفي.. إذاً.. ماذا بعد؟.. هل سأعود أبداً كما كنت.. أم سأظل أتوكأ على بعض أسرتي الطيبة.. كي أسير وأسير أمور حياتي؟.." لدى الطبيب "في غرفة الانتظار في عيادة الطبيب.. الدقائق تمر ببطء شديد، أفكر وقد أنهكني الانتظار.. "غريب كيف يروضنا المرض فنقبل ما كنا نثور قبلا لأتفه منه". "آسف.. مضطر أن أدعك تنتظرين قليلاً.. ربما لساعة"، في وضع آخر.. كنت سأستشيط غضباً.. لكنني- لدهشتي- سمعتني أجيب الطبيب بلطف: "لا بأس.. بالتأكيد سأنتظر". درس عملي في نسبية الأمور، أدرك الآن كيف تتغير مفاهيم الأشياء وقيمها بحسب الظروف، فتختلف ردود أفعالنا بحسب حالاتنا النفسية ومعطيات واقعنا، وتصير كلمة محبة صادقة.. ربيع يحيي قلب إنسان، لا بد أن أضع ذلك نصب عيني- بعد هذه التجربة المريرة- وأنا أحلل سلوك الآخرين.. كم كان حكيماً أبي- رحمه الله- إذ اعتاد أن يردد "ضعي نفسك دوما مكان الآخرين".. أبي.. لماذا أذكره كثيراً هذه الأيام، أتاني البارحة في الحلم.. هل كانت تلك إشارة؟.. منذ زمن لم أره بوضوح كالليلة الماضية، كان وجهه الأبيض الهادئ غائماً بشحوب الهم، وقفنا طويلاً معاً.. سألني عن الأحباء.. واحداً واحداً.. طمأنته، لكنه تجنب أن يسألني عن صحتي رغم أنني كنت موقنة أنها ما كان يشغله. وجهه الحاني ما زال أمامي، ونظراته القلقة تحفر ذاكرتي، أشعر أنني قد رأيته فعلاً.. آه يا ابي ليتك لم ترحل.. كم أحتاجك الآن، مهما بلغت من العمر.. ستبقى مظلتي التي أحتمي بها من هموم الحياة.. والحضن الوحيد الذي أشعرني حقاً بالأمان.."
