نشرت موضوع عن فبراير، ولم أكن أعلم أن صديقي فيصل "انتحر"، يا للوحشة في هذه الكلمة، لم يصدمني الخبر؛ لكني شعرت بتبلد غريب، حين استعدت شريط ذكرياته وحديثه معي. غادر فيصل نحو البعيد، وقد قال لي قبل عام إنه سيفعلها وكتب ذلك في صفحته..وها هو يؤكد لنا بطريقة قاسية، أنه لم يكن يمزح. واحد من جيل الثورة، فقد كل مبررات العيش وقرر أن يطوي أيامه بسرعة. لا ينتحر البشر؛ كي يتخلصوا من حياتهم، بل ليقتلوا الألم بداخلهم، للهروب من عذاب داخلي طويل، حين تغدو حياتهم صورة مطابقة لألمهم، يحاولون طرد الألم فيهدموا حياتهم بالكامل..حين لا يتمكنون من التحايل على الحياة، العثور عن مساحة فيها قابلة للعيش، تخفيف التطابق بينها وبين ما يمزقهم فيها_ليس إزاحة كاملة للألم، تخفيفه قليلا فحسب، ما يكفي ليواصلوا البقاء_حين تحاصرهم خيبة مطلقة وممتدة وظلام من كل مكان..يختارون الموت، كمصير موثوق، نهاية محققة وبديل عن حياة غير قابلة للسيطرة. جلست معه قبل عام، قال لي : إنه يحب فتاة ويخشى أن تفوت عليه، تُلهمني يا محمد..أكتب بغزارة بعد كل حديث لي معها. أنا عادنا ببداية مشواري، أشتغل بمحل خياطة، بالكاد أوفر مصروفي اليومي..وأريد أن أدرس. ثق يا صاحبي أنها ستنتظرك، لقد اختارتك من بين الجميع وأظنها مؤمنة بك..أنا جوارك يا فيصل، قلت له ذلك، كما يواسي الأصدقاء بعضهم، لكني لم أكن جواره كما يجب..لأسباب تتعلق بانقطاعاته وانشغالي أيضًا وربما قلة نباهتي. كان يبدو لي أحيانا كما لو أنه قد تعافى تمامًا...وكلما يخبرني بذلك، أبتهج، بأنه تجاوز حالته، فيما هو يحاول أن يكابر في وجه الحياة بهروبه أكثر من كونه قد تخلص من ألمه. كلما هده التعب، يقول: اخترت حياة القرآن يا صاحبي، حتى انتقالاته هذه بين كتابة أدبية حديثة وانشغال بالقرآن بدت لي تحولات فجائية ولا تكشف عن حالة صحية متناغمة. لو عاد فيصل لما استطاع هو نفسه أن يقول لنا ما السبب المباشر لقراره بالرحيل، ليس هناك من سبب واحد يقف خلف رحيله، بل تراكم لسلسة طويلة من الندوب في نفسه، كان مكتئبًا، ويتعاطى أدوية، هذا ما هو مؤكد، وفترات يفقد قيمة الأدوية فيمضي شهورًا يصارع كوابيس الاكتئاب بالشعر. إحساس بالمهانة في حياة لا تملك فيها شرف البقاء محروسًا من الانكشاف، شعور مخيف بالمجهول، لم يكن يملك ما يسيطر به على حياته في الغد، إحساس بأنك وحيد وعالة في هذا الكوكب..وأسرة ممزقة، كان يحدق في كل مكان ولم يجد له ملاذًا سوى الهاوية. حين تجلس معه تشعر بأثر التعب في ملامحه، كان منهكًا وخائفًا، يعيش حالة فزع دائم، بسيطًا وعاديًا عندما يحاورك، وحين يكتب يصدمك بلغته العالية..كان هذا السؤال يدور برأسي كلما قرأت له، صحيح لا تشعر أنه مثقفًا عندما تلتقيه، لكنك تقف مذهولا من لغته، لم يكن يكتب انطلاقًا من وعي مكتسب، بل بقوة داخلية غريبة ومجهولة تمده بالشعر. هذا ما أستطيع قوله والتدليل عليه بشكل مكثف. بعد جلوسي معه كان يسمعني بصمت ويكتفي بالسؤال وقد لا يقول لك كثير من الأفكار، وبعد عودته للمنزل، كتب لي مجموعة رسائل غريبة وذكية وتكشف عن نبوغ استثنائي. ضاع هاتفي قبل أقل من سنة وفقدت تلك الرسائل. لكني أستطيع تذكرها ومحتواها..لكأنك أمام عالم نفس شديد الذكاء، يشرح لك عوالم نفسية موازية بلغة باطنية كاشفة...وفي نصوصه ستجدون مادة ثرية لكل من يرغب بفك شفرة "الانتحار" أعترف كنت محتارًا بشأن نبوغه، فسألته متى وكيف يكتب الشعر، رغبة مني بإيضاح يشرح لي طبيعة إحساسه بالكلمة، فجاءت إجابته غريبة؛ لكنها منطقية ومؤكدة لأصالته ، كان يقول لي: تمر بي فترات، أعيش أغلب أوقاتها وأسمع أصوات غريبة بذهني، أسمع كل شيء حولي حتى ما لا تنطق به أسمعه بوضوح شديد، هكذا بشكل دائم يلازمني هذا الإحساس، وأكتب وكأن هناك من يُملي عليّ الأفكار، أتذكر عبارة قالها بداية واحدة من رسائله: "أؤمن بالحدس وسأموت به، سأموت بهذا الصوت داخلي" أحتفظ له بقصائد حين تقرأها، تسلم بشكل حاسم : أن مثل هذه النصوص لا يكتبها شخص عادي أبدا. لغة شعرية عالية، على غرار الشعراء الكبار، تصوفية، مجاز خاص به، لا تكاد تلتقط كلمة زائدة عن الحاجة في شعره. غادر فيصل، وشباب كثر مثله عالقون في فتحة الهاوية، ليس الانتحار خيار حتمي لا نجاة منه، بل خيار قسري ووحيد، لا يقتل المرء نفسه لكونه غير راغب بالحياة؛ بل لأنه بحث عنها كثيرا ولم يجدها..تفقدوا الشباب جواركم، لا يغادر الشخص إلا وقد أطلق اشارات كثيرة وبطريقة غير مباشرة، لكأنها صرخة تطالب بمنقذ، يصارع أتعابه طويلا استنادًا لغريزته في البقاء، علّ منقذا يأتي وما يزال بداخله بعض عروق الحياة، وبالتوازي مع ذلك يطوِّر مناعة ضد الخوف من الموت، وحين يبلغ الألم ذروته القصوى، تنسد كل محاولات التشبث بالحياة، يسقط المرء دون إرادة منه، ولا يتخذ قراره الأخير إلا وقد بات فارغا من أي إحساس بالحياة، بتخلى عن جثته فحسب وقد كان ميتًا منذ فترة؛ لكننا متبلدين ولم نلحظ ذلك. وداعًا يا فيصل، سنلتقي ذات يوم ونقرأ الشعر وقد تخلصنا من كل القيود وبتنا نعيش داخل المطلق نفسه..المطلق الذي يرد بشعرك كثيرا، شعرك الذي ضممته في صدرك، قبل أن تتسلق الشجرة وتهوي لتنام وحيدًا أسفلها. وحيدا وخاليا من التعب والحياة معا.
